Author Archives: sevenacid

韩剧台词：放弃会成为习惯。 有人罩太九，会习惯。我以为一切都是应该，嗨，应该好好感谢的。不知道以后还有没有机会。可能就象我那个ITOUCH，但愿不要。

出门吃午饭时，天空吹着星星点点的小雪。飘在发间眉头，清新的有写雀跃。下午三四点时，已是白茫茫一片。带着围巾在路上走，迎面吹来满脸的雪花，带着冰的味道。晚上回家的路上，过路口时，迎风在灯光下，漫天飞舞的雪，拂过脸旁，带着醉人的美．非常深情，情浓化不开的那种深深的美．情不自禁这样在风中抬着头，吻着这深情的美． 太漂亮了！ 也是偶然的发现灯光下的细雨丝．黑色的天空衬着，泛黄的灯光照着漫天的星星点点．什么样的人会看到这种美，又用什么样的心情留在印象里． 太过细腻的感情，有时让人觉得是种负担．只有在这样的夜晚，好象在跟自然谈了一次恋爱．发现的那一刻，就好象有种终于找到了的欣喜．就那么一刻，久久留在心里．

原以为这个网站已经被关闭了，今天竟然发现早已开通。好好好开啊！ 这里就象一个房间，属于自己的一个小房间。安静，温暖，自由，惬意，敲打着键盘，就好象晒着冬日午后的阳光，浑身每个细胞都伸展的舒适无比。懒懒的，不想动，不想改变，一直一直这么暖意肆溢。 太好了，今天开始，我又要重新回到这里，好好的呆在这里。

悟性到了一定程度，人要开始面对一种深刻的痛苦。那是看到自己本质上的善恶矛盾，要克服这种矛盾是如此艰难，会突然感到那种如塞内加一般的绝望。

最近忙着减肥，真是纠结啊！ 今天早起了几分钟，给自己化了个小烟熏，黑黑的眼睛，看着很喜欢。好像彻底弄个朋克妆，玩玩。可惜的是找不到志同道合的姐姐妹妹。大家都忙着做家庭妇女，弄的我好生寂寞。寂寞啊寂寞，自己对着镜子看啊看，多希望岁月能走的慢些再慢些。 最近没有心情写文章，也是没有灵感。都是些老掉牙的小三故事，怎么提的起兴趣。有趣的人和事好像跟自己绝缘了。整日跟一群快中年的人混，实在是混掉了气场。 快到十一了，长长的假期好像去热带好好晒晒。我现在彻底不介意自己的肤色了，只要不要晒伤，怎么晒都不怕。减肥终于有点小效果了，可惜有的东西再也回不去了，呜呜......

我在新天地门口的星巴克已经坐了二十分钟，抽了两支烟。周围的建筑高大又时髦，簇拥着这个临近一大会址的时尚地标，改造后石窟门装修的精致无比，车和人潮水一样涌来、退去。头上的块状天空开始黯淡下来，但暗色又被无尽灯火驱散开。我看着川流不息的人群，一张张脸庞快速经过、消失，感觉就像在看一部电影，生动无比。等人时，我总是在吸烟。也许吸烟本就是期待什么来临的习惯吧。新天地，到处夜晚出来HAPPY的人。大多是扮相清爽的男孩女孩，脚上正是夏季的户外便鞋大博览。也有整齐的上班族，带着公文包，不知等著情人还是客户。身边听到的都是支离破碎的上海话。突然间很喜欢这场景，喜欢这有人可等的参与。都市中总有一些地点，会成为等候的符号，一种无需多加解释，马上就能心领神会的约会路标。过往的约会地点。个人记录片的回放。我开始往记忆里走得深些。人潮中有一个身影出现了，街道和其他的全部一下子变得虚无，淡出。芮楠。。我叫出她的名字。 芮楠是在上海的校园里开始走在一起。我认识她已有一辈子那么长。我们曾经情意绵绵，曾经天崩地裂。我们曾经把有过的都当成永远。但最终，剩下的只是真实却又无迹可寻的细节，只存储成个人的记忆。断裂从1995年开始，那时她转身去了太平洋的另一端。在城市里故事容易重复，街道容易被忘记。很久以来我都是这样安慰自己的。 ——这么多年，你竟然还是那样。 ——你还好吗？ ——我以前担心你会变成胖子，呵呵。 ——很久没见了。 ——每次想打电话或写mail给你，可是冲动后都不知道从何说起。 ——我也是。常常在陌生的地方想起你。我们一起去过太多地方，每个地方都还记得。 ——习惯上海吗？ ——刚来时比较痛苦，这儿和洛杉矶的反差太大。现在习惯了，可是上海话还是很烂。 我的确有一种担心，害怕10年的话很快就会说完。过去有的，都是亲密。如果那种亲密产生过却又消失，无疑是件尴尬的事情；如果它还存在着，那么现在我也会尴尬。我们曾经让爱情恣肆生长，现在却不得不又严加控制。如果觉得很多话一旦出口，就会失去其必要性时，这些话只能像永远得不到光和水分的种子，注定不会破土而出，舒展开来。但我来，就是要说话的呵。 大段的沉默出现得更多了，那时我们走在南京西路，下过雨后通透的闪烁着灯光的夜色。芮楠说今晚天气不错，平时这个时节上海都是高温闷热，挥汗如雨。她的手指着清晰的路边，说出很多个大厦、饭店、名品店。无端端我就笑了，全是些熟悉的名字，从许多的映像里跳出来，亲切无比。 ——你的生活如何？ ——你该结婚了。 ——担心我？算了吧。 ——有。我变了不少，习惯了安静的生活。静静的看书，听音乐，宅在家里，不爱应付人。 ——老实说，我怕见面无聊，怕…… ——我怕我们无话可说。 我看着眼前的景色，但什么也没有看进心里。见到了，却不知如何是好，她就在身旁，碰到她的手指，她立刻收了回去。还是一头的长发，以前经常拍拍她的头，玩玩她的长发，我克制了很久才不去揽着她。心乱中只好笑着，不开口。这时的沉默是思维被切换到另一频道的方式。那个频道建立了多年，锁定着正渐模糊的时间与影像的记录。它从任何一个场景开始，每一次播放都毫无条理。 但1995年过去很久了。这个频道从此不能更新。当色彩褪去，声音消解，这个频道有一天会变成雪花状的空无，带着微微痛楚的杂音，再也无人知晓。很长一段时间里，我害怕着这一点。日渐数字化的时代里，能够坚固的记忆更加稀少，没有一种方式是可靠的。 事情最终必得如此。我太清楚不过。但离芮楠越近，我越能清晰地感觉到对她的迷恋。现在她近在咫尺，我的心又微微震颤。两个曾经相依的旅人，由于变故分了开来，若干年后在另一个地方重逢，他们该客气而礼貌，还是该紧紧的拥抱如初？问题是，这拥抱和1995年之前的拥抱已经不一样了。此时此刻，我怀抱的感情和那时的爱情也已经不同。如果剔除掉无关的背景，再排除杂乱的细节，那么这故事到处都在上演，1995年可能就是2005年。满世界都是走失的人。美好的往日，究竟是事实还是想象？到了今天，它们是不是该必须死去？1995年的刻骨铭心和2005年的欲语还休，是不是同一种感情的两个侧面？芮楠看着我的眼睛。她不可能不知道我在胡思乱想些什么。 ——多呆几天的话，我可以陪你多玩些地方。 ——我没有玩的时间。开完会明天就走了，只是想见见你，说说话。 ——谢谢，这么多年没见了，你还想到我。 ——我一直想你的，想做你的朋友，可是担心这样一来…… ——你还是老样子，那么直接坦白 ——我不知道该保持一种什么样的距离，和你。如果就此再不相见，我会耿耿于怀。既怕打扰你，又不愿成为路人。 ——你这么罗嗦混乱，怎么混到现在的位置的？ ——我过的是线性的日子。一切都简单。 芮楠的电话响了。在她偏过头去说话的时候，左边的直发从耳后滑了过去，露出光滑柔和的耳朵。灯光映照着我无比熟悉的轮廓，我曾亲吻细语过的甜蜜部分。一瞬间，我被短促的难过击中，也转开身体，又点燃了一支烟。设想中的每一次见面，都想找一个答案。但问题是模糊的，或者我从未敢于面对，答案就永不明晰。这一直让我不安着。芮楠回过头来，照样笑脸盈盈。她继续谈着她的投资行业，我好像是在专注地听，但风吹过来，不知带走了什么。我听见了另一个声音，在我的心内回转：芮楠，今晚想一直和你就这么走下去，像在校园一样，走到哪儿都无关紧要。芮楠，我们一起去外滩坐摆渡吧，离开这边去对岸，我一直不肯学会到了目的地就要下船。她的笑平和，她能够看得透我。每一段关系里总有、也只有一个失落者，现在这个人就是我。无论我是否承认，有一些东西确是改变了。突然间明白到了这一层，我既感轻松，又觉失落。 ……我们好像说起了一切，又似乎什么也没说。 临别时，我伸出双臂拥抱她，她略微挣扎了一下，低头想吻一下那倔强的嘴唇，芮楠推开了我。 ——芮楠，看到你，我总是控制不住。来来往往这么多人，就没有人……。 ——谢谢，人生就像大河，一直流下去，为了远行而存在。   我看着载着她的出租车启动，离开。又在马路上站了两分钟。 坐在出租车里回酒店，我仍然想着芮楠。关于芮楠的个人频道不停的播放。片断一样的音容笑貌，不分时间、地点和氛围，急速地闪回，一个覆盖着另一个。此时，此地，我不知道这频道的内容，该是更多了些，还是又消磨了一点？  

一个字，累，累到睡不着觉。所以，更累。 很想念曾经的年轻力壮，整夜整夜不睡觉也没有黑眼圈。整箱整箱的喝可乐，也不会担心发胖。一个劲一个劲的游泳，也不会抽筋。终于，我年老力衰了。精神上被压迫，身体上深受其害，恶性的循环一圈又一圈。克制着自己的欲望，忍耐着折磨。因为我是个成年人。

看着她和他在开心上热闹着，我非常的不屑。原本想帮他给自己的失败初恋划上句号，终结那最后的情节。很遗憾，看到的却是外出的情节。我暗示大家，岁月是用来改变的，请不要试图回到曾经，幻想也不可以。很遗憾，我的好意再次被误解。 这是我需要检讨的，我是个标准爱多管闲事的人，尤其是我看到朋友因为爱情困惑的时候。然而，其实很多人的爱情是对他人的伤害，而我是个大条的人，伤害来临的时候，可能我正在睡觉，正在吃着剩菜剩饭呢！我是个大条的人，他妈的。 最近经常想起某人，“己所不欲勿施与人”。还好，我曾经亲口说过抱歉。但如果抱歉有用，还要警薄雾浓云愁永昼察干什么。我小市民的心里想得到小小的安慰，只是因为无法避免因为年轻而犯的错。可能成长了的人早已忘记，自己却耿耿于怀。我是个有情有义的人，他妈的。 我可能是个好人，因为我总记得自己做过的错事。我一定的是个好人，因为我总记得说抱歉。我确定自己是个好人，因为我记得自己曾经受过的恩惠，说再多感谢的话也还要记在心里。 人心不古，世事难料。

人一老,温暖的东西是送也送不走的.我们发现每一个人都还活着,却面目全非.对于世界的残酷,大多数人只有抱怨.其实,生命的猥琐才是世界残酷的母体. 我们就像地平线上的石头,没有捅自己的勇气,也无法善罢甘休,就像做了一场梦,醒来发现自己很丑陋.其实,曾经,我们拼命呼唤的也有我们的欲望.腐烂是季节留给岁月的礼物,理想从来没有赤裸.很不幸,未来的日子里,我们将要被统统归为一类. 安静,逃避,自由,作茧自缚.是不是以前那个人并不重要,丰富人生就是又脏又净的走过而已. 每个女人都是天使,即使她曾经伤害过你.

对日本的感情非常复杂。但不得不承认，日本人继承并发扬中国文化，略有小成。 日剧的品种非常齐全，渗透在生活的每个部分，社会的各个层面，而且都是制作精良，节奏紧凑，演技专业。 日本作家天童荒太凭借《哀悼人》获得2009年第140届直木奖，这是本好书。2000年《永远的孩子》获第53届日本推理作家协会奖，能够把推理小说写成这样的人实在另我佩服。他获得奖远不止这些。 日本电影更是频频打动我的内心。最近几年的《nana》，《入殓师》，前几年的《幻之光》，《座头士》，数也数不清的好电影。平淡的故事，缓慢的节奏，长长的镜头，带着禅意的画面，唯美的音乐。 这些文艺作品，描写的总是主人公细腻，含蓄，内敛的人物个性，表达的总是某种普通的，恒长，琐碎的情感与思绪，在不经意间打动心灵。静美的让自己感到羞愧。 日本啊日本，为什么你的今天让我如此怀念曾经我们的昨天。为什么我们拥有如此精彩的昨天却沦落如此的今天。难受真是难受。